AGI +1 CHA +5 INT -200

Posted in Slagare internationale, Stand-up philosophy on August 15th, 2011 by Mihnea

In 2001, un grup de nimeni suferind de Complexul Sf. Paul si-au cumparat un domeniu si au publicat pe el Manifestul Agil. Drept raspuns imi voi permite sa-l citez pe Eddie:

Dear Paul (Saint, apparently),

FUCK OFF!

Who are you? Why do you keep sending us letters? You arrogant bastard, to send a letter to an entire city! What do you want us to do, put this up on a board or something? Just fuck off!

Din pacate oamenii sint prosti si fricosi, asa ca jegurile astea despre prieteni imaginari si ritualuri care te scapa de moarte si/sau overtime si bug-uri prind repede. Zece ani mai tirziu avem o religie in toata regula bazata pe manifestul muistilor si practicantii sint la fel de agresivi si dezgustatori ca gunoaiele alea care se zbat sa bage creationismul in programa scolara la americani. Hasa diga Eebowai!

In caz ca ati locuit intr-o pestera pe Marte din 2001 pina acum si nu stiti ce-i Agile, o sa va explic pe scurt. Agile este o metodologie de project management care ne spune ca atunci cind avem de facut un proiect, trebuie sa-l spargem in task-uri cu dimensiuni de bun simt si sa le facem. Atit. Asta e singura chestie concreta din Agile. Serios.

Sigur, nu poti construi o religie doar pe o revelatie, chiar si pe una clar venita din sfere mai inalte, inaccesibile muritorilor de rind, cum e asta. Ai nevoie de profeti, misionari, adunari, organizatii, cuvinte magice, precepte, carti, ritualuri si prosti; multi prosti care sa infecteze si mai multi prosti cu Revelatia. In concluzie, Agile are SCRUM, Extreme Programming, stand-up meetings, sprinturi, porci, gaini, timeboxes, sashimi, scrum masters, kanban, kaizen, conferinte si un trilion de principii abstracte fara nici un fel de aplicabilitate sau relevanta practica. Da, porci; in caz ca nu stiti, in jargonul agil programatorii se numesc porci. Chestia asta ma face sa suspectez ca in agilitate e ca-n crestinism: aia de la virf sint niste infecti cinici care stiu ca totul e o mare vrajeala menita sa controleze prostii si sa le ia banii, dar simt nevoia sa-si si umileasca supusii ocazional pentru amuzamentul propriu, asa ca ii pun sa mearga in genunchi in jurul meselor, respectiv le spun ca numele Luminat pentru profesia lor este “porc”; porc imatur care pute, mai exact. Va explic mai jos cum e cu putoarea, dar pina ajungem acolo as vrea sa va inchipuiti ce misto e in prima zi de lucru intr-o echipa de agili, cind vine project managerul la tine si-ti spune ca esti un porc.

E amuzant sa vezi cum incearca victimele sa implementeze agilitatea in ograda proprie, dar cel mai amuzant e sa-i vezi p-aia care cred ca au reusit. Nu e nimic de reusit, pentru ca in afara de citeva ritualuri imbecile la care vom ajunge imediat, Agile este o metodologie care se remarca prin faptul ca nu specifica nici o metoda. Totul este optional si dupa ce dai la o parte metaforele jenante si citatele din karatisti si frecatori de menta chinezi ramii cu indicatii pretioase marca Captain Obvious gen aia cu despartitul in task-uri sau aia ca dupa ce faci niste treaba, e o idee buna sa ramii cu mai putine chestii de facut decit la inceput (pe bune, asta chiar e un pilon al agilitatii). Partea misto, ca la orice religie cu pretentii, este ca modul vag si intortochiat in care sint formulate directivele sacre baga in ceata mintea prostanilor practicanti, care inteleg ce pot si aplica cum vor, iar daca le iese, o pun pe seama agilitatii. Daca nu iese, e vina lor ca n-au respectat litera legii si n-au crezut cu suficienta devotiune in puterea agilitatii. Foarte misto e si cum discursul subiectilor trece de la “hai ba sa facem si noi o treaba” la ceai chinezesc, koan-uri, software crafstmanship, filmari pe balcoane si alte cacaturi gretoase.

Ajunsi in punctul acesta al analizei, se impune sa ne uitam mai cu atentie la profilul si activitatea celor care raspindesc cuvintul agilitatii in lume. Ce mari realizari au avut Parintii Agilitatii si ce proiecte indispensabile pentru umanitate s-au dezvoltat mai curat si placut uscat ca urmare a folosirii acestei metodologii? Ei bine, aia care chiar au facut software inainte sa devina agili (jumatate din ei se ocupa doar cu conferintele si datul cu parerea) au facut state de plata si site-uri. Acum nu ca ar fi ceva intrinsic injositor in proiectele de genul asta, dar totusi, mai dati-o in pula mea. Pai evident ca ajungi sa aberezi milioane de pagini si mii de ore de conferinte despre clienti care se razgindesc si programatorul social, daca tu faci site-uri de dating si agende pentru cabinete stomatologice. Nu-i chiar limita cunoasterii, virful tehnologiei, punctul focal al cercetarii in programare, nu? E vorba de cod care se scrie singur. Cineva trebuie sa-l scrie, dar nu conteaza cine. Normal ca incepi sa spui ca programatorii sint porci si conteaza mai mult sa fie “sociali” decit sa stie sa programeze, daca singurii programatori pe care ii cunosti sint aia care calculeaza impozite pe salarii. La fel de normal, daca esti manager la asemenea proiecte de mare angajament, te plictisesti si incepi sa-ti pui intrebari in legatura cu utilitatea proprie, asa ca inventezi metafore proaste si principii evidente, ca sa para ca faci si tu ceva important, nu doar te uiti intr-un excel la cite ore au lucrat porcii de programatori vs. cite ore te-au mintit ca o sa dureze. Totusi, e nevoie de un grad foarte mare de nesimtire sa bati dupa aia toba despre cum trebuie sa programeze oamenii si sa te dai in spectacol despre pair programming sau ce inseamna sa fii programator bun. Sugeti pula, ba. Eu nu vin la voi in birouri sa va spun cum sa mutati cartile la solitaire sau cum sa comandati pizza cind se lasa cu overtime, asa ca as aprecia daca nici voi nu ati lansa in eter pareri despre cum trebuie sa scriu eu cod, sau cum sa ma evaluez, sau cum se dezvolta software in general.

Ziceam mai sus de ritualuri si porci imputiti. Puroaiele astea umblatoare au descoperit ca atunci cind ai de scris cod atit de plictisitor incit ai prefera sa-ti smulgi unghiile decit sa mai stai un minut in fata monitorului, ajuta sa ai un coleg de suferinta. Asa au aparut “pair programming” si “collective ownership”. Pair programming inseamna sa stea doi porci la un calculator, ca atunci cind unul ajunge la limita plictiselii, sa preia celalalt. Ala care sta pe bara are rolul sa-l exaspereze pe alalalt spunindu-i cum ar scrie el codul daca ar fi la timona. Agilii nu pot concepe proiecte in care cineva chiar trebuie sa stea sa se gindeasca cum s-ar face ceva inainte de a scrie codul corespunzator. Ei nu cred ca pot exista experti in anumite domenii, pentru ca la statele lor de plata n-ai cum sa fii expert sau diletant. Daca poti sa aduni numere si te exprimi semi-coerent in PHP, stii tot ce va trebui sa stii vreodata pentru ca sa lucrezi la site-urile lor. De aici si ideea de “collective ownership”, adica oricare din porci poate prelua fara efort orice parte a banalitatii pe care o dezvolta cocina, ca doar nu-i nimic complicat, care sa necesite gindire sau cunostinte speciale. Si tot de aici si ideea ca nu conteaza sa fii programator bun, ci sa ai o personalitate agreabila. Si sa nu puti, si sa faci laba din cind in cind daca n-ai ce fute. Pun pariu ca nu stiati ca Bebe Sexologul si Laura Andresan au pus-o de o carte despre pair programming:

Personal hygiene and health are important issues when pairing. Cover your mouth when you cough. Don’t come to work when you are sick. Avoid strong colognes that might affect your partner.

Working effectively together feels good. It may be a new experience in the workplace for some. When programmers aren’t emotionally mature enough to separate approval from arousal, working with a person of the opposite gender can bring up sexual feelings that are not in the best interest of the team. If these feelings arise when pairing, stop pairing with the person until you have taken responsibility for and dealt with your feelings.

Revin la software craftsmanship, ca ma roade. Software craftsmanship inseamna, in mare, sa faci software-ul asa incit sa fie bine, ca-i mai bine sa fie bine decit sa fie rau. Sa n-ai bug-uri, sa scrii cod pe care sa-l poti citi si peste 6 luni, chestii d-astea la care nu v-ati fi gindit fara sa va zica agilii de ele. Evident, si craftsmanshipu’ asta are un manifest, ca fara un manifest si o petitie online nu mai faci nimic in zilele noastre. La fel de evident, nici o conferinta, nici un site si nici o carte de-a mesterilor nu-ti spune ce sa faci ca sa n-ai bug-uri, ci cel mult iti toarna niste metafore despre unit testing. In consecinta, am incercat sa semnez si eu manifestul cu “sugeti pula”, dar mi-a zis asta:

Astia, ba. Astia ne invata pe noi cum sa fim mesteri programatori, cind ei fac proiecte in care oricine poate face orice si nici astea nu le merg; panselutele astea care isi dau aere filosofice spunind cum urmarind textu’ din stinga au descoperit ca ala din dreapta e indispensabil. Mars inapoi la saiba voastra, ba gunoaielor. Nu intereseaza pe nimeni cum vi se pare voua ca trebuie scris codul.

Bonus: pe site-ul lui Aurel este in desfasurare o discutie despre agilitate. TV preacher-ul de serviciu este Mihai Lazar, un autodenuntat student indragostit de dotniet, care dupa ce zapaceste audienta cu citeva acronime si buzzword-uri bine plasate, termina in forta cu doua citate dintr-un mare emitator de metafore cu spectru larg, Bruce Lee:

Empty your mind, be formless. Shapeless, like water. If you put water into a cup, it becomes the cup. You put water into a bottle and it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend.

We don’t rise to expectations, we fall to the level of our training.

Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Dilema

Posted in Slagare internationale on September 4th, 2010 by Mihnea

In articolul asta voi vorbi despre cea mai proasta echipa de programatori din lume, desi mi se pare foarte nedrept sa nominalizez una singura, cind sint atitia imbecili care ne fac viata mai grea in fiecare zi prin faptul ca nu le trece prin cap ideea sa-si puna streangul de git.

Daca ar fi pe categorii, mi-ar fi mai usor. De exemplu cel mai prost soft facut vreodata de Microsoft este MSI, sau Windows Installer, sau cum mortii lui il mai cheama acum. Asta nici n-ar trebui sa fie un soft. Pina si hipsterii aia labagii ai lu’ Steve Jobs s-au prins ca 99.98% din programe (procent determinat stiintific) au nevoie doar sa-si puna niste fisiere intr-un director. Solutia lor pentru cei cu nevoi speciale este o voma cu mai multe bug-uri decit linii de cod si cu o interfata care l-ar face pe Sisif sa se bucure ca sint altii si mai oropsiti ca el, dar nu conteaza pentru ca nu ajungi in fundatura aia decit in 0.02% din cazuri. Microsoft Installer e fix pe dos: pretinde ca face un miliard de cacaturi care nu-s necesare nimanui (si oricum nu merg), insa nu poti pur si simplu sa pui niste fisiere intr-un director si gata. A fost nevoie de un tip special de prost care sa conceapa un sistem in care ai nevoie de installer-ul original pe disc ca sa poti sa stergi un program instalat. In plus este ridicol de incet si inevitabil se fute la un moment dat, astfel incit exista o tona de tool-uri si blog-uri dedicate aducerii lui pe calea cea dreapta. Daca Aron Pumnu’ ala ar lucra la mine in firma si ar sta sa scrie pe blog despre cautat “return value 3” prin log-uri in loc sa puna mina sa repare muia aia de soft, as incepe sa-mi pun intrebari.

Sau na, daca am vorbi doar de IDE-uri, ar cistiga detasat puroiul de Xcode. Sau daca ne-ar interesa doar soft open source, am putea alege unul la intimplare. Sau daca ne-am uita la site-uri, ar fi twitter sau failbook. Sau daca am cauta prostie concentrata in chestii mici, l-am putea mentiona pe trogloditul care s-a gindit sa sparga calculatorul din Windows 7 in “moduri”, pisa-l-as in ochii lui de muist. Dar nu, aici caut un soft care sa transcenda categoriile, granitele, spatiul si timpul. Ceva de o prostie absoluta, care sa te faca sa-ti doresti sa reaprinzi cuptoarele si sa-i trimiti la dusuri pe toti cei care au lucrat la el.

Stiu ca unii se gindesc deja la 3D Studio Max, dar nu. Ca sa intelegi proportiile ororii intruchipate in Max trebuie sa fii programator, iar eu vreau ceva care nu tine cont de caste, virste si aptitudini.

Cel mai prost soft facut vreodata este Yahoo Messenger. Este incredibil cum un cacat de program de trimis text prin retea poate sa manince atitea resurse si sa aiba atitea bug-uri. Cum pula mea sa ai nevoie de 110 MB de RAM ca sa trimiti text? Altii s-au dus pe Luna cu 4 KB, adica de 28 de mii de ori mai putin. Cum sa te blochezi ma de fiecare data cind pica conexiunea si incerci sa te reconectezi? Cum sa-ti ia atita timp sa pornesti? Cum sa te blochezi cind se stinge calculatoru’ si astfel sa nu lasi calculatoru’ sa se stinga? Cum pula mea sa umbli la setarile globale de window animations cind cineva da minimize la un geam de-al tau? Luati fratilor, sa le trimita cineva link-ul asta, poate la versiunea 11 le iese.

Da, stiu ca pe linga text mai trimite si voice si video prin retea. Mare cacat. Tot n-ai cum sa ajungi la 110 MB de RAM. Photoshop, Starcraft si versiunile mai vechi de Maya incap in mai putin. Muie.

Daca proiectul asta ar fi fost facut pe rentacoder, ar fi costat 50 de dolari, ar fi durat 2 saptamini si probabil ar fi mers mai bine. Orice indian nespalat care maninca de pe jos si bea apa in care se pisa vacile comunitare l-ar fi facut mai bine. Dar nu, Yahoo a reusit cumva sa stringa atitia prosti intr-o singura echipa, incit prostia lor reunita a devenit ceva mai mult decit suma partilor, ca Capitanu’ Planeta.

Problema e ca daca stii sa programezi, nu te intereseaza sa lucrezi la programe de chat, la twitter sau alte mui. Daca loazele care fac astea s-ar fi nascut cu 10 ani mai devreme, ar fi muncit la state de plata in FoxPro si Paradox. Sau la Canal. Din nefericire, e nevoie si de programele astea, ceea ce creeaza o dilema: cum putem face ca si proiectele de cacat sa fie facute totusi de programatori competenti? Asta ar trebui sa-i preocupe pe toti cretinii aia care se duc la conferinte despre project management, nu cum sa pui cite doi prosti la un calculator, ca la cercul de informatica cind erau mai multi boraci decit HC-uri.

Poate ar merge o chestie gen munca in folosul comunitatii. Daca esti programator si o comiti, poti sa alegi intre amenda, puscarie, luat bataie de la mascati sau ce urmeaza sa ti se intimple si contribuit la un proiect de cacat. S-ar putea face un site unde proiectele de cacat isi prezinta nevoile si tu ti-ai alege. Evident, asta n-ar rezolva toate problemele, ca orice om intreg la cap ar prefera sa faca puscarie in aripa de violatori necrofili fani Mac decit sa incerce sa repare ceva in Max, dar rau n-are cum sa fie. Eu de exemplu as face un program de chat daca mi-ar da mai repede carnetu’ inapoi.

Tags: , , , , , , , , , , , , , ,